10岁那年,老爸的养殖场突发瘟疫。里面所有的动物一个不剩全死光了。快过年了老爸老妈整天愁容满面。而我也受到环境影响,整天想帮家里承担点。
那天下午放学经过村里时,姚奶奶对我说,蛋蛋快回去叫你爸来我家卖年肉〈她家杀年猪〉我灵光一闪,想到家里的困难。觉得应该省点,不能吃肉。于是说,姚奶奶,我爸说过年我们自己家里杀猪,不用买肉。等到天黑,老爸去拿肉的时候,人家早就卖完了。
整个春节我都能感到全家人眼里的杀气,幸好是过年不能打小孩。
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南烟笙歌:
忆苦思甜,回归朴素生活,感受老一辈的艰苦生活。
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闺蜜在MT当客服经理,回家七大姑八大姨问她在哪工作的?闺蜜:美团!哦~送外卖的呀……
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狐小乔:
美,团给了你多少钱,我饿,了,么加倍
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小区比较严了,没有健康码不准进!
昨晚下班回家,小区门口一群人大吵大闹,走进才知道是一个大妈健康码黄的,不准进,她撒泼!

人多的地方少聚,我扫码进去时,突然听见有人叫我:正子,我是去你家做客的,你好意思偷偷进去不理我??
我回头,完了,真是去我家的,教老婆刺绣的师父!!

我……你叫我也没用,我没这个面子啊!
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上凹下凸:
东方不败,你的刺绣练的怎么样了?
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我生日,哥几个当着我老婆面,问我要什么礼物,我表丢了,于是说要个我以前腕上常戴的玩意。
然后,这哥几个出去一小时回来,送了我一块洗浴中心的手牌...
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坏小孩cium:
欢迎光临,大哥里面请,男宾一位~
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记得那年我以优异成绩,考上了县一中,村民们都纷纷祝福。
只有一个和我爸吵过架的中年人,在一旁阴阳怪气道:别看现在县城一中读书,毕业以后还得老家养猪。
当时我心里暗暗发誓,长大后一定要在城市发展,绝不回老家这个小山村。
多年后,我实现了当初的理想,没有回老家农村,现在的我,在广东的一家大型养猪场,养猪!!
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上凹下凸:
养猪就养猪,可你不能偷吃啊
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回家看我妈。

吃饭时,看到五年级的小侄子和她女同学碗里各有一个大鸡腿,我就一铲白米,上面盖着青菜。

看我委屈巴巴的样子,老妈一脸嫌弃地给我夹了块脖子:“凑合着吃吧,它等不到你带男朋友回来抹脖子了……”
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捉女妖的天师:
老母鸡都熬过退休年龄很多年了,真等不了了
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曾经有段时间体重140,喜欢附近的一个男孩子,他很直白的说,不会喜欢超过一百斤的女孩。
为了爱情,我咬紧牙关,开始疯狂减肥,3个月时间就减了30斤。
我兴高采烈的告诉他,说再有一个月就能达到他的要求。
他慌了,说我这样减肥对身体不好,而且他拒绝我的主要原因,是因为我五官长得丑。。。。。。
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醉酒舞剑砍疯子..:
丑拒?
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准备和女友讨论谈婚论嫁的事,于是我问她:结婚的时候准备请谁?
女友淡淡的说:我结婚的时候肯定会请你。
我怎么感觉她是不是说错话了??
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忧郁的创可贴:
不是新郎,就揍新郎
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儿子和邻居的儿子一起跑出去玩到很晚还没回家,和邻居一起找了好久,终于在湖边找到两个泥猴。上前拉住孩子一顿胖揍,一脚一步往家踹;邻居脾气好,拉着另一个孩子去水里洗。踹着孩子没走多远,邻居拉着个花脸从后面着急忙慌的追了上来。邻居带着哭腔边追边喊:“哥们儿别打了!你打的是我儿子!”
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蛋怨银长久:
早就想踹你孩子了,今天好不容易才等到机会[奸笑][奸笑][奸笑]
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在家门前的小河里钓鱼,一会儿功夫就钓了十几条大鲫鱼,高兴的在朋友圈晒出鱼获。
碰巧来家玩的小姨子嚷着要看鱼大不大,我指了指水里装鱼的网兜。
提着网兜嚷嚷晚上喝鱼汤的小姨子脚下忽然一滑,危机时刻她一把抓住了我,当场我俩滚葫芦般的滚进河里……
疼疼疼!老婆你快放手吧,耳朵都被你拧掉了,真的不是我故意要推她下水一起洗鸳yang浴啊!
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小楼昨晚又春风:
小姨子一把把把把住了
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朋友问我:我每天吃肉都只吃瘦肉,可为什么还是那么胖?
我说:我每天都会花钱,你觉得我有钱吗?
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骑着二哈啃黄瓜:
我每天都看书,你觉得我有学问么?
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偶遇老同学他正好买了个小金毛准备回家,我当时就表示自己也想弄只小金毛养养,老同学说:费那钱干啥?你耐着性子稍微等一下,就一年时间,一年之后我这只小金毛下仔子,我保准给你留一只!

一年之后的今天,就在我自己也忘了有这么一回事的时候,刚好又遇到了遛狗的老同学,这次我可算是看清楚了,这只大金毛自带的桃子比我手里的桃子都大![捂脸]
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捉女妖的天师:
再等一年也没用[捂脸]
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表妹要出差,不放心表妹夫,怕他趁机找狐狸精。
表妹夫苦笑道:我又丑又穷,谁会找我呢?
表妹说:万一那个狐狸精瞎了眼呢?如果有狐狸精找你,你该怎么办?狐狸精都有千年道行。
表妹夫挺起胸膛,大声说:如果有狐狸精,我都不让她们靠近,我会叱责她们:赶紧滚远点,千年道行算什么?我老婆是钟离无盐,鼎鼎大名的丑娘娘,吓死你们这群小妖……
表妹也没打他也没骂他,只是让他听郭德纲单口相声《丑娘娘》,表妹出差期间,必须听完一百遍!
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狐小乔:
有事钟无艳,无事夏迎春
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今天早上不知道啥原因拉肚子了,吃了点药感觉好点。
八点多的时候通知打第二针疫苗,不去吧怕人多挤不进去打不上,去吧怕拉肚子耽误事,后来想想忍着,于是趁着人少我就排队了。
好不容易到我了,刚给打上我就放松心情了,于是没忍住,女护士说哪里这么臭呀,指着我说:“你干嘛了,是不是拉了,于是跟医生说可了不得了,打针打拉肚子一个。
2027 好笑 · 49 评论
坏小孩cium:
和楼主比,打针吓哭的都弱爆了
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今天猛然回想起了我的一个发小,2003年9月7日我发小捡到了100块钱,我劝他上交,当时还小,没这么多花花肠子,就想做好人。但也是那天,我也意识到了,我可能一辈子也比不过他。他也的确上交了,但是确是打了折扣的,他只交了三十给班主任,换来了一次国旗下的全校表扬,也如愿评上少先队员。回家他又交给了他妈20块钱,被妈一顿猛夸,顺便加了几天菜。剩下的他吞了,怕我告状,给了我十块封口,但我没要,估计当时我去告状也没人信吧,他潇洒了好阵,用这些钱笼络了一大批小弟助他当上了班长… 当时我俩才8岁!
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多米蓝全屋整装墙:
他现在应该从政
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我在看手机上看基金。
儿子过来问我,是不是在买股票?
我说,爸爸买的是基金。

儿子又问,那基金和股票有什么区别?
我说:基金就是把钱给别人帮你买股票,然后付给别人一些报酬。

儿子接着问:那为什么不自己买股票?
我说:自己不会买,专业的事要交给专业的人做。

几天后,接到儿子班主任的电话,说儿子在学校,收学习差的同学的作业,交给学习好的同学做,然后从中间抽佣金,还说是我教的!
2457 好笑 · 53 评论
吃了两碗又盛:
触类旁通,孺子可教
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伙计们,怎么办,我15岁的儿子也常常会偷穿我的文胸,我又不好直接批评教育他,毕竟是我这个做父亲的太忙了,忽略了他感受!
975 好笑 · 29 评论
说你是狗:
孩子毕竟大了,多抽出点时间带他去挑选适合自己的尺码,早早的让他继承家族传统
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为了陶冶宝宝的情操,她妈妈让她四岁开始学钢琴。

三年过去了,今年宝宝七岁了,我这个糙老爷们,昨天考过了钢琴十级!
696 好笑 · 10 评论
高考第一天,表弟垂头丧气地走出校门,穿旗袍的舅妈马上递过去冰镇绿豆汤,关切地问他考的怎么样。

他声音低沉地说:十二年的寒窗苦读,高考第一天就考砸了,语文作文跑题了,数学大题不会做……

舅妈连忙安慰他:没关系,也许大家都不会,后面两科考试呢,会好的。

看他不说话,舅妈继续说:你会玩斗地主吗?都是先出一张单3,最小的牌,后面才出大牌,没有上来先出炸弹的,那不成傻子了吗?
舅舅也随声附和:正所谓老鼠拖木锨 —— 大头在后头。
表弟的情绪好起来,重新找回了自信。

第二天高考结束,他高高兴兴走出校 …
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1338 好笑 · 37 评论
脚被上帝吻过:
你不知道记忆力和年龄成反比的[嘿嘿] 体力也一年不如一年[笑哭]
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今天早上带儿子去打疫苗。
很多小朋友怕打针,都在哭,我儿子也不例外,轮到他的时候,儿子哭的那叫一个凄惨。
打针的护士估计也是麻木了,只是淡淡的通知家长把孩子抱在怀里,然后拿起注射器就要往儿子胳膊上扎。
儿子突然说:‘阿姨,你别给我打针,我把我爸爸送给你好不好?我爸爸吃的不多,还能赚钱,被妈妈怎么揍都不哭,可皮实了。’
看着护士看我的眼神,现在我想哭。
718 好笑 · 6 评论
中午没事,到江边走走,发现有人在钓鱼。
一个小时,拉起来看了六次,分别是12点10分,19分,31分,39分,48分,59分。每次都是空钩,问题是他还不加鱼饵。
怎么有人这么无聊?少见!
890 好笑 · 40 评论
二十几年的老字号粉店,终于迎来了重大变革。以前他家的粉,隔三差五就会挑出头发丝,因为粉好吃,也就没有太介意。如今在味道不变的情况下,头发丝去除了。真是我们这些食客的福音。二十几年了,老板的头发终于掉光了……
1059 好笑 · 14 评论
白曰做梦更疯狂:
那要是粉里又出现了卷毛呢
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闺蜜和她男友分手,我问她怎么回事?
她说:这男的经常来找我开的那辆奔驰,其实是他们公司的!车又不是他的,你说他有什么前途?!
我说:你就没想过能随意使用公司奔驰的人,会差到哪里去??
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忧郁的创可贴:
急聘司机,每月四千
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昨天发现我家窗外有个精神不太正常的人看着我笑,怎么吓唬也不走,就在那看着我傻笑。我上网搜了一下,说精神病害怕噪音,于是我就左手拿个破饭勺,右手拿个破盆,对着那个精神病又跳又喊又敲,最后成功的让第一精神病院来车把俺俩接走了。
701 好笑 · 7 评论
我媳妇认为天热饮食宜清淡,所以这段时间三餐以素食为主。
今天多云,但也有三十度呢,儿子从外面汗流浃背地回来,一进门就大声说:今天太凉了,我都有点冷得发抖。妈,是不是该炖肉了?
1165 好笑 · 30 评论
骑着二哈啃黄瓜:
于是素肉(豆制品)上来了
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